想像你是個六歲孩子，將零食、玩具散落在地板上，而你此刻的心思正陷入某件事裡，導致你忘記將這些垃圾、雜物收拾乾淨了。

然後，你聽到了來自父母的回應：

「馬上給我撿起來，我不想看到亂七八糟的東西留在這裡。」（命令）

「如果你現在不撿起來，我就減少你使用手機的時間。」（威脅）

「你應該清楚，不該把亂七八糟的東西留在地板上。」（責怪）

「如果我是你，我會在結束後把這些亂七八糟的東西清理乾淨。」（建議／提供解決辦法）

當你聽到這些話語時，感覺如何？你想要跟配合父母嗎？還是心中感到些許的怨恨？或許你的答案可能會讓你恍然大悟。

如果你仔細看看以上的「不巧妙語言」，一定可以發現當中的一個共通點：這些訊息全是關於「你」。

孩子通常會將這種「你訊息」（you-message）解讀為一種批判性的評價，而這常會激發出怨恨的感受。

請想一想：如果我的需求無法獲得滿足，例如我很累、很暴躁，但因為到處都是孩子的東西而無法好好享受生活空間，這是誰的問題？當然是「我的」問題。

然而，我們卻會用一堆「你訊息」來表達自己，並在這個過程中去攻擊孩子。相信你已經可以想見後續的結果會如何！

如果你用另一種方式來陳述：

「我看見這裡亂七八糟的，就覺得很氣餒。」

「我現在不想和時間賽跑了，因為我很累。」

「每當我們必須趕時間時，我就覺得壓力很大。」

當孩子接收到這類「我訊息」（I-message）時，會將它視為形容父母感受的一種事實陳述，因此比較不會引發他們的抗拒心。

如何使用「我訊息」來面對孩子的棘手行為呢？你可以從內在自我檢查開始：這樣的情況會讓你有什麼感受？你有什麼想法與需求？你的身體是否有任何感覺？

一旦你覺察到該行為對你個人產生了影響，便可以坦白地與孩子分享。若你能以誠懇、和藹的態度，表達自己身上發生的事，孩子就沒有什麼好爭辯了。

現在，你的陳述所激起的是同理心而不是抗拒，這能幫助你和孩子一起合作，因為是他想要這麼做，而不是被強迫。

想想那個零食散落一地的孩子，再次想像你是那個孩子。

這次，父母蹲下來到你的高度，眼睛看著你說：「這些東西掉在地上讓我覺得很氣餒也不高興，因為這樣我就不能好好享用這個房間了。」身為孩子的你有何感受？你會如何回答？