「照我說的做，不要學我做的！」

「不要怪我們！如果你不是這麼差勁的小孩，我們就不必老是打你了。」

「你竟敢回我嘴，你這個沒禮貌的小鬼，我要用肥皂洗你的嘴巴！」

「別想用怪你弟弟來撇清關係。你是闖禍的人，每次都是你開始的。」

「不要怪他們！如果你有麻煩，肯定是你自找的！」……

每當你對任何的不公、折磨、辱罵、侵犯，表達出不滿意見時，是否會遭受以上種種的言語砲轟？

其實，每個人與生俱來就有健康的怪罪情緒或感受，「怪罪」是對於不公狀況的本能憤怒反應，它是天生的自我保護衝動，是一種反射反應，也是一種本能，目的在於向傷害我們的人究責，也拒絕揹黑鍋。

怪罪就像性的感覺那樣，可以被健康或不健康的表達出來，安全而無虐待性地宣洩怪罪，對於情緒創傷的復原是很重要的，健康的怪罪可以讓我們將磨難中所累積的怨恨釋放而出，把我們從有意識或無意識的悲憤中解救出來。

許多心理創傷的倖存者會發現，怪罪是自己最難接受的情緒，而且會把它視為最大的憤怒之罪。只因為社會規範普遍不准孩子怪罪父母，即使是父母失能且無情地傷害他們的孩子。

於是，常見失能父母用具毒性的怪罪，偽善地毀壞孩子怪罪不公的本能。

怪罪的本能之所以很難恢復，正是因為這些訊息在我們一感到怪罪的時候，就會在心裡內在發作，使得我們感到害怕、羞恥或罪惡，於是立刻壓抑怪罪，或是把它轉向對內，為了自己想怪罪而怪罪自己！

我們需要拋棄這些關於怪罪的訊息，否則對於自己童年失落的否認會一直完好如初，而且會一直為了父母的罪過而怪自己。如果能把怪罪還給在我們還太小且無法防衛及拒絕時，就把怪罪倒在我們頭上的人，我們就可以大幅增進自己的復原情況。

其實，無論童年時是否受到創傷，偶爾有怪罪別人的感覺，都是正常、健康且必要的，就像大部分的動物，所有的人類天生就有自我保護的本能，會自動用怪罪性的憤怒去回應傷害，那些大叫「退後！」或「停！小偷！」的受害者，就是本能地在表達怪罪。

怪罪是「認出侵略並拒絕侵犯」這個重要生存技巧不可或缺的一部分。在一個有太多人對無力者虎視眈眈的世界，我們有時確實需要應用怪罪，來認出危害並保護自己不成為受害者。

隨著倖存者在復原「怪罪過去的不公遭遇」的能力時，經常會同時改善認出當下不公狀況的能力。

要學會挑戰並停止虐待，第一步是要認出虐待，而怪罪和憤怒的感覺，經常是有不公狀況發生的線索，是心理機制中對於虐待最本能的警告訊號。

怪罪的情緒也是挑戰和終止虐待的強大工具。

健康地表達怪罪，能創造對於勇氣和力量的真實內在體驗，把倖存者從癱瘓性的恐懼和無助，立刻轉移到充滿力量和安全的感覺。

練習怪罪虐待行為，能夠給予內在小孩所期盼的東西，也就是在危險時刻，可以用憤怒來保護自己。這會喚醒內在小孩去接受「自己現在住在成人的身體裡」的事實，而且他現在已經更大、更強壯，更有能力擁護自己了。

怪罪會鼓勵我們面對自己所害怕及必要的人生挑戰，幫助我們建立自我表達的權利，並且追究任何試圖否定這些權利的人。

怪罪允許我們對於不想要的要求或給予說「不」，它會打開我們的眼睛，使我們看到自己仍像是無力的孩子那樣在忍耐現在的不公狀況，也允許我們再度獲得那些天生勇猛的雄獅之心。